Interés, atracción, deseo, sexo y amor.

No hay atracción sin deseo, y  no hay amor si no hay interés.

Discutir el amor, es entrar en una discusión bizantina (una discusión que no acaba) ya que el mismo muta y cambia totalmente entre persona y persona, es una percepción subjetiva que puede compartir puntos en común entre distintos individuos pero siempre es distinto. Igual quiero hablar de amor, pero desde otro lugar, desde mi subjetividad y haciendo foco en lo que lo rodea.

Ahora hablar de deseo es algo más fácil de desarrollar por que deja menos espacio a la libre interpretación, ya que el deseo tiene que ver con la posesión y la realización. Es ese sentimiento, esas ganas de hacer algo, de obtener algo. El deseo puede generar ansiedad, puede animarnos a dar un paso (muchas veces en falso), como también cuando es incontrolable a perder parte de nuestra humanidad en el momento que roza la locura antisocial.

En el sexo el deseo es la necesidad, las ganas, de poseer el cuerpo del otro, para el propio placer, o el placer del otro, es la entrega desenfrenada que va por más, siempre por más, el amor entra en la sensación de deseo infinito por el otro, cuando se trata de una relación sexo afectiva. Sin embargo muchos desde la experiencia personal podemos empezar a ver que el deseo fluctúa, y esto tiene que ver con el sentido de realización al llevar a cabo el deseo. ¿Dónde queda el amor acá? Si no cumple con el rol de sostener el deseo en el tiempo, entonces no es amor de una relación sexo afectiva, es un amor paternal, y es común que las parejas muten de un amor de deseo a un amor paternal, o que incluso empiecen desde ese punto de partida, no deja de ser amor, pero es otro amor.

No puede haber relación sexo afectiva sin sexo, y ahí es donde entra la atracción, y es de nuevo entrar en el análisis de nuestros patrones, que es lo que nos gusta y que es lo que buscamos, analizar la sexualidad desde lo individual es un ejercicio sano, que no lleva a descubrir que es lo que buscamos y sobre todo que es lo que deseamos desde lo carnal. Después el deseo también se ve impulsado por los aspectos más paternales del amor, el cuidado, la atención, la demostración continua de interés que se termina traduciendo en atracción y deseo.

Entonces la preguntas que me vienen a la cabeza en estos momentos es, ¿Si se que no hay deseo? ¿Por que me angustio? ¿Por que me frustro? ¿Acaso mi deseo es más grande? ¿Al punto que no lo puedo controlar?

Un amigo me decía que admiraba esa capacidad de romper paredes a cabezazos, en sus palabras era increíble que el quería advertirme que voy a "darme la cabeza con la pared" (en referencia a una situación que no voy a poder solucionar) y que al final a cabezazos terminaba pasando por la pared (haciendo referencia al ingenio e insistencia, rozando lo temerario). Esta situación o anécdota, ¿Característica tal vez?, siempre la nombro con un dejo de orgullo, sin embargo en las cuestiones de deseo y amor me cuestan, por que no hay cabezazo o fuerza de insistencia que me haga tirar las paredes que me encuentro.

Este patrón que a veces veo en mi vida, de atraerme de ciertas personas que son paredes que jamás voy a romper, donde me producen una sed terrible de ellas, sin embargo yo no tengo ese impacto, donde me veo en procesos largos de aceptación que me generan una enorme disconformidad, grandes esperas que siempre lamentablemente tienen el mismo destino, la decepción, pero no una gran decepción, no es un solo golpe que me doy con la pared, y listo; son una sucesión de golpes esperando que algo pase, esta atracción al castigo que tengo que parece no tener fin.

Me embriago con el ideal de lo que hay pasando el umbral; umbral que jamás logro atravesar, ya que solo me encandilo con lo que hay por fuera del muro, generalmente este amor que surge de lo superficial (no de la belleza física, si no de lo poco que veo de la superficie del muro donde elijo golpearme) se desvanece cuando en el dolor del desamor veo realmente lo que había atrás de la pared, por lo general una persona rota, mas allá de todo tipo de redención.

Un ejemplo es la persona con la que intente hacer una relación a finales del 2019, alguien que creí conocer, mas allá de las "banderas rojas" que vislumbraban en el horizonte, había una persona con ataques de neurosis irreparables, dependiente de los padres que jamás pudo salir de su casa o conformar un vinculo fuera de que la mantengan (ni trabajar sabía), sin embargo mas allá de todo eso, de lo obvio y la advertencia de gente que la conocía, yo ahí fui y me metí, con todo lo que tenia que dar, para traspasar la pared del deseo, encontrarnos y verme en la cama de nuevo, con alguien que no me desea, charlar y verme hablando con alguien desequilibrado, intentar compartir y ver que no hay nada para compartir. De nuevo las paredes que no puedo romper, someterme a los tiempos y procesos ajenos de personas desequilibradas parece ser un patrón que poco puedo hacer para romper, meterme donde no hay deseo o posibilidad de amor.

Si me vas amar, quiero que me ames desde el deseo desenfrenado.

Estar enamorado de alguien que le cuesta hablar o entablar confianza con uno es terrible, te lleva a cada vez entregar más tu individualidad, solo para generar confianza, ceder y ceder, cuando la única verdad es la realidad, y la realidad es que quien decide no confiar no va confiar nunca si no lo desea hacer, no pasa por uno, no depende de nuestras acciones, si no por las elecciones del otro. Alguien que no te desea no te va a desear solo por estar en la situación que esa persona te mete, lo único que podes hacer es seguir tu vida.

Si no hay deseo que no haya nada, por que sin deseo no hay amor, sin amor no hay interés, y sin interés no hay atracción.

Salud

Atte. Meditando sobre el pasado.

Me veras volver.

 35 años, ya casi 36.

La última vez que escribí para este blog fue en el 2012, hace ya 9 años, casi una década. Tenia 26 años, cumplía 27 ese año, en marzo/abril de ese año renunciaba a mi trabajo de oficina y me iba a vivir a un centro cultural.

Increíblemente se me hace difícil, extraño tal vez, volver a tocar el teclado para abrirme a lo que pienso y dedicar mi tiempo a distintas reflexiones que van surcando mi mente en lo cotidiano. No se por donde empezar, solo se que vuelvo a tener ese ansías por escribir, por plasmar mi opinión de la vida de lo cotidiano en las páginas de este blog. Me calma.

Hoy ya peinando canas (en el pelo que me queda, sobre todo en la barba) me doy cuenta de la gran herramienta de catarsis que es este espacio. Es uno de mis momento de reflexión donde puedo dar rienda suelta a toda la neurosis característica de alguien que la cabeza no para de "rosquear", de girar y divagar por tantos lugares, reales y ficticios, mis lugares.

Por eso hoy a las 11 de la mañana, suena Te para Tres de Soda Stereo y con un ataque de ansiedad, de intranquilidad decidí volverme a darme este espacio para descargar mis pensamientos (como bien dice el titulo de este blog-diario) sobre las penas y placeres del día a día.

Es el lugar donde soy, es el lugar donde soy libre, soy.

Para eso tengo que recapitular un poco, dar contexto, que pasó en todos estos años, son muchos, como para volver de la nada y solo escupir pensamientos, como si esa elipsis, en las páginas de este blog no fueran nada, en mi vida no hubo elipsis, ni fade to black, solo vida. 

Una de las cosas que voy hacer es unir los 3 blogs que tenia en este, como para dar una continuidad a todo lo que en algún momento escribí, reflexione, pensé, creí o inventé.

Obviamente no voy a poder resumir nueve años en una entrada, no voy a poder resumir un tercio (casi cuarto) de mi vida en una hoja, pero si puedo hablar de hechos o momentos importantes, que marcaron un antes y después.

2012 - Marzo, unos meses después de la última entrada en este blog, renunció a mi trabajo, un trabajo cómodo de oficina, bien pago, pero que me volvía loco, iba en contra de lo que yo soy, de lo que quería ser, creo que cada 9/10 años necesito dar un cambio, vivir una revolución, un poco tal vez por la adrenalina de ir a lo desconocido y también por la prepotencia de los 26 años y creer que todo lo puedo, que no hay imposibles.

2016 - Marzo, muere mi papá, con el llegó el sentido de perdida, el luto, la depresión, no solo eso 15 días después me echan de mi trabajo, lo que sumaba a todo, y en el estado de depresión, negación, mucha negación. Soledad, el sentimiento que la soledad se acerca, asecha, entre las sombras, solo tengo a mi Mamá, sin ella se va lo único incondicional que me queda en la vida. Negación.

2019 - Me separo de una relación larga, muy de a poco recupero mi individualidad, individualidad que entregué, que entregué mas de lo que tenia que entregar, de los errores se aprende. En los años que viene reconstruyo un poco mi circulo social, viejas amistades, nuevas amistades.

2021 - Febrero muere mi mamá, un tema para no una si no varias páginas de este blog. Esa soledad acechante, que con terror espere años que se cierne sobre mi, que me ataque, el miedo a vivir y enfrentar todo desde la nada, ya que no había nadie más de mi familia cercana. Pero no, no llega, esa sombras en la noche, esa soledad que veía en el horizonte no se hace presente, solo se hace presente un sentimiento de libertad absoluto, como decía antes, esto es para otra entrada, o varias.

Empecé con la dificultad de escribir, y termine dejando las palabras fluir de la mente hacia el teclado y del teclado a la pantalla, extrañaba el descargo que produce la escritura, espero poder mantener la continuidad, es algo que me hace bien y disfruto.

Dicho esto, cierro por hoy, mañana, pasado volveré, con reflexiones, con más texto para alimentar este espacio.

Este el ultimó post que escribí en este diario personal: https://sorrows-and-delights.blogspot.com/2012/01/la-cebolla-espacial.html 

Los que aparecen después de este son cosas que escribí en otros blogs que tenia.

Ficción VI: Epitacio IV: El fenómeno de la Mutación

 En el trascurso de mi vida(s) me he dado cuenta del fenómeno del cambio y el caos que la vida (ó muerte) representa en nuestra existencia, finita o eterna, esta se ve envuelta en la novedad del avance, social, tecnológico y por que no ir mas allá y decir UNIVERSAL. Si amigo, universal, yo me he encontrado como un anacrónico en mi época, para solo darme cuenta que al considerarme de tal manera niego tal afirmación.

Aun me sorprendo de la vida después de tantas y aun las ganas de vivir siguen, vencen la fatiga que esta me da, y cada una de estas vidas las vivo con aun con mas energía que la anterior. Sorprendente. Vencer al ego, caer en el, nacer y el dolor de los primeros dientes. Crecer, engendrar hijos, criarlos, verlos crecer, morir.

Ser un héroe que hace historia, ser un granjero en un feudo, ser el señor feudal con el látigo, ser un ignoto.

Cada una de estas historias tiene un elemento en común que las hace no solo diferentes, si no únicas, el fenómeno de la transformación. El universo avanza, el tiempo y espacio, y vos con él; es inevitable, una barrera que ni siquiera la inmutable Ciudad Gris puede vencer, un dogma anti dogma cósmico, donde hasta los inmortales mueren para que nazcan otros seres imperecederos. Tan únicos y diminutos, tan contradictorio como mi propia existencia, la perfección en la imperfección, lo estático en movimiento y lo eterno finito.

Ante mis ojos se abren miles de posibilidades, que convergen en un sin fin de historias que contar. Algo tan inmenso que dejaría loco al mismísimo demiurgo y toda su corte de la creación. Ningún dios vivo o muerto jamas a presenciado este fenómeno y en mi soberbia de haber visto la gran maquina que es esta paradoja gigante que forma este enorme ser que yo llamo Universo.

No renegare de mi fatiga, ¡no más!, por que aun no he empezado a recorrer el estático infinito que se cierne ante mi, tal visión es abrumadora; me da miedo, temo perderme en este caos, pero su atracción es mas fuerte y creo que ver que la fenómeno de la gravedad es una constante, por que sin entender, no puedo parar de avanzar hacia ahí, hacia esa nueva aventura. La vida y la muerte ante este fenómeno, son estériles.

Alexander Berger

1970
Chicago, Estados Unidos de Norte América

Ficción V: Epitafio III - Confesión a un amigo

 "..y cuando me vaya quedarán los pájaros cantando..."

Epitafio del peota español Juan Ramón Jiménez

Buenos Aires, 4 de septiembre de 1957

Tengo que confesarte, amigo, que no he sido sincero contigo; no he podido. Espero que entiendas, nunca fue fácil vivir con esto, mucho menos contarlo; y ya hace un año que sé que tendré que responder a ellos, y eso significa que esta será la ultima carta que recibas de mí. No necesito que me creas, solo busco desahogarme: puedes pensar, si lo prefieres, que es el último atisbo de cordura de un loco. Con esta carta, de todos modos, adjunto una foto de la semana pasada en mi nuevo país; hace ya 10 años que escape de nuestro pueblo, 10 años en que no nos hemos visto, querido amigo. En la foto me veras con un diario actual, y su fecha (creo que es necesario, para que en parte creas mi historia).

Lo primero que debes saber es que mi nacionalidad no es francesa, ni nunca lo fue, y para estos momentos me considero un hombre del mundo y no de un país concreto; también debes saber que no escape de Franco, sino de una Europa que ya no poseía lugar para mi, no por mis ideales políticos, sino por que ya había pasado por todos sus pueblos y luchado muchas batallas por ese continente. Pero hace 324 años fui un ingles, con una familia, con una vida, con esto que me toca vivir. Espero que ahora comprendas, querido amigo, por qué escapé: no podía estar mucho más tiempo en Valencia. Es por eso que jamás he tenido una cicatriz, por eso sobreviví a Guernica, cuando nuestros amigos y conocidos morían, por eso fui lo único que encontraste en las ruinas. Pero para nuestra desgracia, más que un milagro fue este peso, esta responsabilidad, esta maldición la que me mantuvo con vida: este mal que me aqueja es lo que no me permite morir o envejecer, es este mal lo que me hace un trotamundos, con muchas vidas y nombres.

En lo que llevo en este mundo he visto perder amigos, hijos y familias, sufrir; por constantes guerras y cambios políticos, donde he entendido la naturaleza del poder humano.

Sin embargo, esto no es nada con respecto a los otros horrores que mis ojos han presenciados, cosas innombrables e incomprensibles. Desde ese Septiembre del 1666, mis ojos han sido malditos con ver lo que los demás no ven, mis sentidos han cambiado, y en estos momentos entiendo por que los perros ladran en las solitarias noches, de que se asustan los gatos, y que es lo que aterroriza a los niños. No estamos solos, no somos los únicos habitantes de esta tierra; su fauna y seres son de los mas variados y misteriosos. No necesito decirte que nada de lo que presencié en estos 291años, solo que son cosas que escapan a nuestra realidad y entendimiento, donde los horrores ocultos acechan y los miedos mas viscerales del hombre.

En este momento, deberás creer que estoy loco, que buenos aires se ha llevado mi cordura y mi sanidad mental se ha perdido en estas calles porteñas, pero como dije antes, solo necesito amigo, desahogar este peso, descargar un poco de esto. Perdona Juan que no pueda dar mas detalles, pero no puedo arriesgar a que ellos no permitan que te llegue, no puedo. Ellos me han dicho, que cuando sea mi turno del "descanso", tendré tiempo para hablar con cada uno de ustedes y podre saldar estas cuestiones.

Ahora me esperan en mi living, nos movemos al norte; así que nuevamente dejare esta vida para convertirme en alguien nuevo, otra vez tendré que empezar de cero, y estas son las ultimas palabras que escribiré como Jaques Leqlerc.

Espero que tengas un descanso pleno amigo y que cuando te vayas dejes los pájaros cantando.

Atte. Howard Dylan Krause

PS: Me pareció correcto con esta última carta, firmar con cual fue mi primer nombre, el cual en su momento significo mucho y que ahora no es más que un insignificante hecho del pasado.

Ficción IV: Epitafio II - La Ciudad Gris

 Requiescat In Pace

Tässä lepää Punainen Wahlgren, joka on veren punainen ja harmaa kuolema kuuluu

"Aqui yace El Rojo Wahlgren, quien del rojo sangre al gris muerte descansa"

Epitafio de Erkki "El Rojo" Wahlgren, Hellsinski, Finlandia


He aquí el mundo del olvido, la oscuridad que con nuestros recuerdos vuelve a tener forma, pero de distorsionados grises. Esta tal vez sea una de las mas aberrantes peripecias del post-muerte , cuando pasamos del oscuro olvido a los recuerdos de la esencia, y con la esencia vuelve el mundo, "La ciudad de los Grises", un mundo deprimente y opaco, totalmente distorsionado e irreal, que nos consume con desesperanza, y nos niega la tranquilidad. De existir la locura y la cordura en este mundo la locura seria la emperatriz de este gris mundo y la cordura un bellaco en un calabozo siendo torturado.

"La Ciudad de los Grises"

Nuestro primer contacto con la nueva realidad que nos toca no-vivir, es el gris, el color que va tomando forma en un distorsionado nuevo mundo, que nuestra esencia primordial, que inconscientemente se cree ser vivo, se cree de un mundo de colores, rechaza esta retorcida realidad, esta broma de no-mundo, de ahí el dolor, el vació y la angustia en cada milímetro de nuestro ser, que para esto momentos es como un recién nacido en un mundo de soledad, en un mundo donde el tiempo no existe, ni el presente ni el pasado y menos aun el futuro, acá es donde ganamos nuestra conciencia de la eternidad, palabra que usamos en vano tantas veces en nuestras diminutas y cortas vidas.

Al ser concientes e inconcientes de que algo somos, el mundo nos parece desconocido, e incluso chocante, de una eternidad en el vacio, a un abrir de ojos y un entero mundo nuevo, para volver a nacer, para volver a recordar. Al principio de esta nueva etapa, seguimos confinados a la soledad, pero a medida que nos reconocemos como seres y empezamos a recordar lo que fuimos, "otros" empiezan a poblar la ciudad, hasta el punto de emerger una nueva sociedad con todos sus mecanimos y niveles.

Adolphe Sainte-Rosecroix de Breu-La Mant

1721 - Conde de Breu-La Mant, Francia, en su estadia en la salvaje Scania

Ficción III: Epitafio I - Oscuridad y Olvido

 "He aqui un verdadero muerto,

por que ya ni su recuerdo queda"

Epitafio de Brno, Bohemio, Republica Checa

Lo primero que "vemos" es la oscuridad (lo cual es una metáfora, por que ver como ver, no vemos, en realidad experimentamos la verdadera falta de este y los otros sentidos), la nada, el vació, ese sin sentido incorpóreo, donde nada es, y nada sera, esa es la primer traba, la primera pared de un sinfín de obstáculos que encontramos en el olvido. Pero no ha de ser fácil, por que a diferencia del mundo mortal donde la oscuridad es la ausencia de luz, en el olvido, la oscuridad es la ausencia del todo, de la escénica misma de la creación, la oscuridad nos arrebata todo lo que fuimos, somos y seremos. Y he ahí donde la verdadera lucha del ser empieza, con un existencialismo básico, del que somos y que fuimos.


Ese vació primordial nos despoja de lo mas básico y preciado, los recuerdos. Sin los recuerdos nuestro ser pierde la capacidad del "ser". y vale aclarar que cuando se habla de recuerdos no solo se habla de los recuerdos mortales como la infancia, un amor, el dolor o algún que otro momento de la vida, sino de los mas básicos, como el recuerdo de la vida, de la esencia, del "ser", de lo que fuimos, de lo que somos y de lo que seremos...

De ahí que vale decir que la verdadera muerte se encuentra no en la ruina de la carne, sino en la perdida de la memoria del espíritu o alma, cuando esta olvida como es "ser"...

El olvido es la muerte.-

Adolf Albert Von Rozenkreuz

1892 - Brünn - Bohemia - Imperio Austrohungaro

Ficción II: Prólogo: "Morirás"

 "La soledad es mi esposa, la lucha mi primogénita y la muerte, mi amante."

Zaiev

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"Morirás. Esto es naturaleza del hombre, no pena. Morirás. Derecho es de las gentes volver lo que recibiste. Morirás. Peregrinación es la vida; cuando hayas caminado mucho es forzoso volver. Morirás. Entendí decías alguna cosa nueva. A esto vine, esto hago, a esto me llevan todos los días. La naturaleza en naciendo me puso este término, ¿qué tengo de poderme quejar? A esto me obligué. Morirás. Necedad es temer lo que no puede estorbarse. Esto no lo evita quien lo dilata. Morirás. Ni el primero ni el postrero. Muchos murieron antes de mí, todos después. Morirás. Este es el fin del oficio humano. ¿Qué soldado viejo se enojó de que le licenciasen? Adonde va el mundo voy yo. ¿Pues ignoro yo que soy animal racional mortal? Con esta condición se engendra todo. Lo que empezó se acaba. Morirás. ¿Por qué es molesto lo que se hace una vez? Conozco el caudal por ajeno, no por mío. Finalmente yo hice este concierto con el acreedor de que no puedo quejarme. Morirás. Mejor lo hicieron los dioses, pues nadie me puede decir que moriré que no sea mortal". Lucio Anneo Séneca

 Este jueves y viernes de diciembre, un día después de la fallida convocatoria de la UCR - Sindicatos opositores (en linea con la aplicación de una ley de medios y una victoria soberana sobre nuestra LIBERTAD, la fragata claro está), "espontáneos" saqueos ocurrieron en diversas localidades de la Argentina, increíblemente y "espontáneamente" un 20 y 21 de Diciembre, como ocurrió hace 11 años atrás en un fatídico fin de 2001.

Pero esto sin raros contrastes, como la situación económica y laboral de esa vieja Argentina en una crisis insalvable y esta Argentina de una estabilidad y crecimiento sostenido, pero bueno eso se ve reflejado en las extrañas necesidades de las personas que incurrieron en estos robos organizados.

Evidentemente en esta nueva Argentina, las necesidades básicas cambiaron, cambio la época y cambio el consumo, para bien de muchos y para mal de algunos.

Ahora los mas afectados de esta nueva Argentina no claudican (y vale aclarar que no me refiero a ese "millón" de personas que cada tanto se reunen a insultar a la "Yegua" y sus militantes) y demuestran con sus acciones que la batalla aun no esta ganada, todavía su aparato mediatico y operativo, aunque desgastado y cada vez mas acabado, sigue en pie. Esto no solo es una critica para aquellos que piensan que pueden pasar por encima la voluntad popular de un país, si no también es un llamado de atención para nosotros, los que día a día trabajamos por continuar con este proyecto de inclusión, por que evidentemente todavía el trabajo barrial y territorial (sin desmerecerlo y reconocer su crecimiento) esta verde; por esto nuestro trabajo no puede parar, hasta que toda esta gente este incluida en el proyecto nacional.

Nuestra frase distintiva es el vamos por todo, y ese vamos por todo tiene que ir por los sindicatos, no solo a nivel judicial, si no a nivel militante, tenemos la obligacion de integrar los sindicatos al proyecto, cambiar toda la metodología vieja y mafiosa, clásica de de estos sindicatos, donde "espontáneamente" nos saquean una banca, donde "espontáneamente" convocan por sms a robar locales, todo como una política desestabilizadora, todo por una puja no solo de poder, si no de privilegios, donde opaca toda lucha y reivindicación laboral lograda en los últimos años, donde es una vergüenza que el bienestar y lucha laburante caiga solo en manos del gobierno nacional, los sindicatos a fuerza de recuperar su honor deben encuadrarse en la lucha obrera de nuevo, aprovechando y apoyando este modelo argentino, siendo parte y guia del mismo, por el bienestar tanto del pueblo como de la patria.

Ahora veamos que pasa estos días, ya ellos se desligaron de la responsabilidad de los hechos, mas nos tiraron vergonzosamente la pelota a nosotros, ya los vimos juntos, desafiando la justicia, declarando que no le tienen miedo y que van a seguir, seguir laburando en contra del país, en contra de la voluntad y bienestar popular, en contra de la sana democracia, y nosotros tenemos que prepararnos, con templanza y fuerza, no caer en sus provocaciones, y seguir luchando con amor y felicidad como hacemos día a día, mientras ellos se reunen y complotan.

Ya lo dijo un grande: "Ladran Sancho, señal de que son perros"

 Hace 11 años morían mas de 30 compañeros en todo el país, un país tan lejano, un país desconocido, un país de la desigualdad, de la injusticia, un país del Neoliberalismo.

Ayer, 19/12/2012, después de 11 años, un radical convoca a la plaza, a una manifestación de la peor burocracia sindical, apelando a la poca memoria de la gente, sin importar la memoria de esos 30 compañeros muertos, sin importar su familia. Todo como un burdo acto político en contra del gobierno que cambió el pais, que revivió el peronismo, que nos saco del neoliberalismo todo para esto:

Una plaza media vacía, con discurso incoherente, poco solidario, hablando de dios y
de cosas sin sentido. Con una columna radical que no superaba las 50 personas:

¿Nos toman el pelo? Seguramente, no tienen en cuenta como dice el gran León, "...todo queda en la memoria...", por eso cada vez somos mas, por eso cada vez trabajamos mas por alejarnos de esa Argentina, tan lejana, tan rara... Que choca verla tan cerca al ver esta pseudo oposicion en la calle.

Por eso yo y muchos mas les decimos:

¡¡¡NUNCA MAS!!!

La Cebolla Espacial

Extremo en todo, asi soy, extremo e impulsivo, imaginativo, calculador, frio y calido. Contradictorio. Me adapto.

Psicopata tal vez, mas de una psicopatia tengo, eso es evidente, mas en los brotes de ira, ira interna a insatisfacciones personales a que no todo es como vos queres. Me cuesta creer que eso sea la actitud normal de una persona, pero sin embargo soy "normal"; no me quejo, ni quiero ser anormal, me da miedo realmente lo que soy de lo que quiero ser a lo que me voy a convertir. Muchas dificultades internas que trabajan sobre mi persona, me oculto mucho, me escondo atras de 100 capas de personalidades, soy una cebolla, que si se pela hace llorar. Creo que esa es mi defensa para lo que soy realmente, una especie de monstruo espacial sin lugar ni cabida en la realidad que vivimos, pero no esta mal, lo acepto y lo llevo lo mejor que puedo, me niego a mismo y niego mis realidades internas. Me adapto.

Socialmente inadaptado con mil y un formas de ser e interactuar, mi inteligencia en vez de ser una herramienta al desarrollo de la personalidad, se transforma en una arma de camuflaje, es lo que permite mezclarme, transformarme y llegar a donde quiero, perdon a donde quieren que llegue. Me adapto muy bien a la sociedad y a ser un inadaptado.

Soy un objeto de estudio propio que me analizo constantemente, y entre mis analisis me auto engaño, llego al punto que ni yo creador de esas personalidades y armas, puedo eludirlas, me pierdo y perdido me sigo adaptando y llegando a donde quieren que llegue por que quiero llegar.

Como bien dije estoy loco, y el primer paso de la cordura es el reconocer que uno no esta cuerdo. Y eso lo que mas miedo me da por mi y por los demas, el miedo al no estar loco, por que un loco es peligroso pero un cuerdo es mas peligroso. Sigo adaptandome a mi ambiente a lo que me rodea, las capas crecen.

Sin embargo dentro de todas las capas y personalidades hay un factor comun, el EGO, que moviliza todas las personalidades, como un motor, es el motor del gran magneto que es mi multifacetica personalidad, creo que si una vez pude definir algo de mi fue eso, mi ego, pero temo ser engañado, por que por momentos soy inseguro y miedos, ¿no seran mis propias armas intentando evadir nuevamente este analisis?. De ahi llegamos a la conclucion de que no soy nada y soy todo, pero soy. ¿Que soy? nosé pero algo si tengo seguro. Me Adapto.



Jugar a estos personajes es divertido hasta que me aburren, y las cosas cada vez me aburren mas rapido. Vos mundo aburris, asi que vamos a tener que buscar nuevamente un juguete nuevo, un camino nuevo que no me aburra, ser un psicopata a veces entretiene, pero serlo y estar cuerdo y catalogado como normal divierte mas.

A seguir adaptandome a lo que viene y vendra.

Atte. Nosé que parte de Alejandro.

Virtual y Real.

Construir una realidad es algo que a veces se nos torna imposible, en especial cuando el mundo y SU realidad se empecinan en golpearnos las puertas de la conciencia y el egoísmo.

Pero es ahí donde se mide nuestro temple, la fortaleza interna que todo humano posee, que nos hace seguir adelante mas allá de las adversidades, sabiendo que mas adelante, hay algo mejor.

¿Fe?, si puede ser, como también autodeterminación, yo como NO creyente, creo sin embargo en la Fe; me tengo fe a mi mismo, y esto sin tener que entrar en egocentrismos propios del humano. Ahora no siempre la Fe nos conduce a un buen camino, por que muchas veces no vemos ante situaciones muy difíciles, las cuales sortear, superar e incluso imaginar un futuro es casi imposible.

Ahora esto me hace acordar y reflexionar en parte sobre lo que se vive en la república Argentina hoy en día, lo cotidiano se ve envuelto en una guerra entre lo virtual y real. El país virtual y el país real. Recién un compañero de trabajo preocupado me habla de la repentina suba del dólar:

-- ¿Qué me decís del dólar? 4.30 esta. Mhhhhhhhhhhhhhhh

-- Nada, que te voy a decir, esta dentro de lo que se estaba estipulando.

-- 4.30 fíjate mhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

-- No me preocupo che, el país esta bien.

En esta pequeña charla vemos como la realidad y virtualidad chocan, la realidad dice que el dólar estipulado es hasta 4.4, mientras que la virtual nos alerta por un dólar de 4.28…

Realidad y Virtualidad.

Ahora esto nos afecta en la vida cotidiana (mas de lo que podemos creer), por que esta en nosotros que realidad/virtualidad tomar por real o virtual; y es aun mas complicado cuando nosotros tenemos nuestra virtualidad y nuestra realidad chocando cotidianamente, siendo esta mas complicada ya que el campo de guerra es nuestra cabeza.

Cotidianamente de una forma egocéntrica  vamos creando una realidad alternativa, que en cierta forma nos empuja hacia adelante para bien o mal. Propio de la locura de los enfermos, de los delirios de la fiebre, vamos alternando las realidades y virtualidades internas en una lucha en la que existimos. Ahora esta generalidad no se aplica a todas las personas, por que seria hipócrita decir que todos caemos en lo mismo, por suerte hay mucha gente que pudo definir su realidad y vivirlas, no solo en un aspecto, sino en todos ellos.

Ahora la confesión: yo no.  

Yo no soy de esas personas, yo si vivo en muchos aspectos una virtualidad constante, en parte para poder aceptar lo que me toca ver cotidianamente, tanto en mi trabajo como en mi vida personal. Ahora esto lo llevo con calma, con fuerza y hasta me arriesgo a decir que con dignidad (que puede haber de digno en una vida con una percepción virtual de lo que vive, la verdad no se, pero no puedo evitar sentirme en cierta forma digno.) Por que entiendo que esta virtualidad es un pequeño proceso de la realidad a venir, una hermosa realidad, casi soñada. Y ahí es donde el factor “Fe” entra en juego, pero no solo por que creo en mí, si no por que creo en todos esos factores que influyen mi realidad y virtualidad.

Atte. Ale.

Frase.

Quieres saborear el humo

que se desliza por mis labios carnosos

como si fueran un volcán en erupción

sobre tus labios sedientos de mi...

25 - Happy Fucking Birthday.

1808198519:20

Un domingo de agosto del 85' naci, hace ya 25 años. No es nada, soy un pendejo, un pibe, un niño, un bebe, y a la vez soy un hombre un adulto, un señor, un trabajador, un mediocre y un exitoso.

Las marcas de la edad se van acentuando en mi cuerpo, y seria estúpido e hipócrita creer que no se acentúan en mi carácter y forma de pensar.

25 años también marcan un cuarto de siglo, dicho así suena aun más imponente, y solo quedan 5 años para mis 30, y tres cuartos de siglos mas para mis 100 (si es que he de llegar). Ahora haciendo una pequeña revisión de mi vida, tanto ha pasado y tan poco, y lo mas importante tan rápido, en especial estos últimos 5 años, ya mucho sentimos como el tiempo se acelera a medida que envejecemos, será la costumbre o una propiedad misma del tiempo, pero ahora es cuando la escalonada en la velocidad que percibimos el tiempo asusta, ayer tenia 23 y antes de ayer tenia 21, y la semana pasada tenia 18. Entonces mañana ya voy a tener 27 y pasado mañana 30, y en una sola semana ya voy ser padre con 35/40 años.

La vida vuela, los hechos que hoy me parecen importantes se ven opacados por la velocidad en que estos pasan a hacer solo cosas del pasado, la angustia, el dolor, o la felicidad suprema que fue, se ve opacada por el sentimiento presente de lo que hoy vivimos. 25 años. 25 años de vida, y aun solo tengo 25 años y a la vez ya tengo 25. Mas allá del planteo del tiempo, este no es algo que me preocupa, si me sorprende, me maravilla.

¿Que cambió?, nada absolutamente nada, sigo siendo Alejandro, un poco mas viejo, un poco mas joven, sigo siendo yo; pero también cambio todo, mi forma de ver el mundo, mis amistades, mis códigos, mi forma de encarar la vida, 25 años no en vano. Desde mis gustos literarios hasta los musicales han mutado y seguirán mutando año a año en mi vida... Muchos llaman este fenómeno madurar, incluso yo lo hago, ¿pero realmente será esto realmente madurar?, yo creo que uno nunca madura, solo se adapta a lo que tiene que vivir en el día a día. Es parte del tan aclamado y famoso poder de adaptación humano. Eso creo.

Viendo hacia atrás, veo lo mucho que viví en 25 años, la verdad un caos de emociones, hace 5 que trabajo en el mismo lugar, un buen trabajo, mediocre y bien pago, para un eslabón del sistema (seamos realista soy parte del sistema por mas en contra que este), conocí mil gustos nuevos que jamás imagine conocer (mi amor por las motocicletas), hace 2años de este blog, hace 7 años que vengo vagando por distintos lugares tratando de encontrar mi lugar, hace un poco mas de 2 años de mi separación con mi ex, hace 3 años que ayude a construir un hogar, hace 1 año que busco que estudiar ahora, hace 8 años pasaba por mi rebeldía adolecente, hace 9 años conocí muchos de las personas mas maravillosas, hace 19 años que conozco a un amigo mío y actual compañero de trabajo, hace 10/11 años que conozco a mi mejor amigo y hermano del alma, hace solo un mes que corte amistades que no me hacían bien, hace 1 año que conocí un nuevo grupo de amigos que tanta paciencia me tienen, y en muchos de sus proyectos me incluyeron, hace 6 meses que intento mudarme, hace 2 años que realmente me encontré con mi mismo, hace 1 y 1/2 que ando medio perdido, hace 18 años falleció mi papá, 4 amores pasaron en mi vida, hace 25 años nací.

Me llamaron Alejandro y de Leo soy, y 25 años tengo, para bien y para mal.

¡Esperemos que llegue a otro cuarto de siglo más!

Atte. Alejandro.

Palabras No Felices

Pensemos y Dilucidemos Palabras y Frases

"Te Amo",

"Te Odio",

                                                      "Sos lo mejor",

"Sos una mierda",

"Sos un capo",

"Sos un looser"

Hoy pensaba y leía mi blog, y me di cuenta que mas allá de que su fin siempre fue catártico, este esta lleno de palabras "No felices", lo leí todo, en especial los post mas importantes y no he encontrado un post sobre ser feliz, donde se aliente el serlo de una forma plana y directa, sin dar vueltas en las consecuencias o peripecias de la felicidad, sin adentrarnos en el "dark side" de esta aventura. Lo cual me hizo pensar en las palabras usadas para escribir las mayorías de los post, la negatividad que producen. Me causo gracias leerlo y verme como un resentido, cuando no lo soy, pero es la forma que fue tomando este blog, que en su momento iba a ser un diario de los momentos felices y tristes en la vida de un don nadie. Pero evidentemente las cosas que me perturban fueron mas que las que me hicieron feliz, aparte la felicidad no es un peso que uno necesite descargar, la bronca, indignación, saturación e incluso odio, son cargas que a veces deseamos dejarlas para descansar un rato; y he aquí el resultado.


Sorrows.

Así tal vez debería llamarse el blog. Pero aun encuentro mucho Placer en escribir en el, aunque tenga mis momentos en los que desaparezco.

Capaz debería como objetivo a corto plazo, esforzarme y empezar a elaborar post sobre esos momentos bellos que vivimos, como también de esas buenas amistades que uno hace, de esas malas amistades que uno se deshace, de las pequeñas realizaciones personales, y de los grandes hechos que para bien, cambian para siempre su vida.

No prometo nada, no se que saldrá de todo eso, pero con intentarlo no pierdo nada.
¡Filosofemos entonces de esas buenas cosas de la vida!
¡A su salud lector!

Atte. Alejandro.

EGO (Nosotros y nuestras sombras)

Ego, ¿que mierda es el ego? (Nuestro peor enemigo)

Yo: En psicología, yo o ego (del latín), se define como la unidad dinámica que constituye el individuo consciente de su propia identidad y de su relación con el medio; es, pues, el punto de referencia de todos los fenómenos físicos.
http://es.wikipedia.org/

"The greatest con, that he (el ego) ever pulled... was making you believe... that he is you.".
Avi, "Revolver" de Guy Ritchie

 Hace un tiempo vi una pelicula de Guy Ritchie, "Revolver", nunca una pelicula me habia impactado tanto, nunca me senti tan de acuerdo con la trama de la pelicula, y ya hace tiempo que le debo este post.

El ego, el enemigo interno con que convivimos día a día, en toooooda nuestra vida, esa pequeña vocesita que habla en el interior de tu cabeza, esas charlas y reflexiones a uno mismo, esa idas a mundos oniricos, los sueños y pesadillas, ese es nuestro ego.

El ego es el yo inferior, el susceptible, el que busca sobresalir, el que se ofende, el que duda de todo, el que quiere crecer “aun a costa de...”

 

Egocentridades internas:

"Claro era obvio que me hiba a salir"
"No lo escuches Ale no ves que es un mentiroso"
"Esto a mi no me puede pasar"
"Voy a salir adelante soy mejor"
"Como puede ser que haga eso, yo lo voy hacer mejor"
"No voy a perder"
"No voy a fallar"
"No puedo fallar"
"Esta claro que soy mejor"
"Si yo tuviera..."
"Ja!, con eso sale"
"Mira la cara de este boludo"

Las voces internas, no son nuestros pensamientos puros, sino la trangiversacion de la realidad susurrada a nuestros oidos, falsas palabras de animo, falsas quejas, falsas imagenes de las personas, y lo mas triste, es que realmente las escuchamos pensando que somos nosotros mismos.

"La mentira mayor es el ego..."
Alejandro Jodorowski

Este extraño simbiote psiquico que vive con nosotros desde que nacemos es en parte el responsable de regir la mayor parte de nuestra vida, nuestra sombra, es nosotros y no. Por eso es nuestra responsabilidad como seres independientes y fervientes de libertad, es destruir las cadenas del ego. Y sobre todo hay que salir de la influencia del ego por que es el obstáculo que nos sirve, que nos ayuda a evolucionar al superarlo.

El ultimo apendice de humanidad a borrar para ser mas humanos.

Atte. Alejandro

IRA, INDIGNACIÓN, NO SORPRESA.

13/10/2008 -(14/02/2009)- 14/04/2010

Fechas, pasado, momentos, eventos, circunstancias, cosas, etc, etc, etc...

El 14 de abril de 2010 a las 01:43 hs recibí un mail que empezaba:

"Hola,

Se que te sorprende este mail y no se si es agradable para vos, pero es algo pendiente para mi, que tal vez sea bueno en algún sentido para ambos…"

Bueno ya como bien dice el titulo del post, nada de sorpresa, ira e indignación. Pero seamos sinceros, apenas lo leí dije: "¿Que onda?"... lo abrí, y lo leí dos veces, tenia sueño y venia de encontrarme con una amiga inglesa que esta viviendo en BA, con unos cuantos litros de cerveza encima, y con todo el viaje de vuelta mi casa estaba mareado. Como siempre impulsivo, enseguida le di una interpretación positiva, sin analizar el mail en lo mas mínimo, aunque sentí un gustito amargo en la boca, intente ser diplomatico y respondí:

"La verdad si me sorprendió y mucho. Hace tiempo ya te había perdonado igual. Gracias por entenderme y por perdonarme a mi.
Después todo lo demás ya lo he explayado en otros mails.
Con Amor Ale."

 Esa fue la respuesta, simple, corta, sin explayar mas, la respuesta que esta persona tal vez estaba buscando.

El problema fue al pasar los días y al seguir leyendo el mail, no de forma obsecionada, ¡por favor que no se entienda eso!, sino que el gusto amargo y una extraña sensacion que me invadía cuando lo leía, hizo que le buscara la vuelta. Algo no me cerraba. Había algo en las palabras, en la redacción en la forma que estaba escrito que no me gustaba, eso me molestaba, y al empezar a entender ese mail, me empezó a invadir la "indignación, ira" para dejar afuera la "sorpresa".

Esta parte en especial es la que mas me molestaba, la que menos me cerraba del mail:

"en fin… quería disculparme por la lista que tendrás en tu mente de recuerdos feos..."

¿Enserio no sabes por que te disculpas?, No comprendo como pedís disculpas sin saber que es lo malo que hiciste, yo por buena costumbre, como ya muchos sabrán si pido disculpas es: "Perdón por esto, por esto, por aquello", no un : "Perdoname por lo que vos pienses que hice mal". JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA, es como un : "se se perdoname, no me jodas mas" JAJAJAJAJAJAJJAJA. La verdad creo que no hiciste realmente un análisis con respecto a eso, y si lo hiciste no supiste explayarte. Esa frase me hizo pensar mucho en los "MEA CULPA" del Papa Ratzinger... otro Alemán jejejeje.

"Quiero que sepas, que hice todo lo posible para comprender… esta carta está escrita con mucho amor porque nace de lo mejor de mi, para soltar todo resentimiento, frustración, expectativa, desilusión, tristeza y sufrimiento que haya quedado y te impida seguir adelante …"

Primero la verdad no creo que este escrita con amor, creo que se escribió con EGOÍSMO, mas que con amor, una vez me dijiste que el amor es egoísta, capaz que según esa concepción si este escrita con amor.Y si a de estar escrita con Amor lo esta, pero Amor a tu "magnificente persona, perfecta, hermosa, inmaculada que jamas se equivoca", ¿amor hacia mi? jajajajajajajaja, nah, sabes que no. Después, me encanta como te elevaste a un nivel taaaaaaaaan superior, que necesitaba un "Mea Culpa" tuyo para seguir viviendo, para seguir disfrutando, para poder respirar. Vamos ambos sabemos que no es así y que tampoco fue el motivo del mail ese. Te informo, aunque se fehacientemente que no te interesa en lo mas mínimo, que mi vida a seguido, y muy bien por suerte. Vos sabes que en su momento ocupabas el 90%-100% de mi tiempo mental, por causas obvias, pero tu indiferencia, tu rencor,  tus ganas de seguir adelante, o whatever, hicieron que no me quede otra que seguir adelante, no este "Mea Culpa" tuyo de ahora jajajaja, igual aunque andaba mal, muuuuuuuuy mal internamente, sesgado de toda armadura y vulnerable al mundo, siempre seguí para adelante, jamas pare, camine, corrí, me caí y arrastre, para volver a caminar y seguir corriendo, para adelante siempre adelante. ¿Sabes que es lo único que llego a quebrarme en un momento?

"Saberse Olvido, y no Recuerdo, un recuerdo es algo del pasado, una parte inamovible del alma humana, el olvido es nada, yo me se que no fui nada, absolutamente nada"

 Eso fue lo que me sesgo. Pero igual el pasado es pasado y se abandona atrás a medida que avanzamos.

"...todos dejamos alguna huella en los demás… cosas alegres y tristes… pero ya no estamos en ese día, en ese momento para seguir sufriendo por eso… tampoco las experiencias se resumen a una sola experiencia, y mi deseo es que vivas plenamente, que cada momento puedas disfrutarlo con todos tus sentidos, y que el pasado no contamine con amargura tu nuevo andar…"

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, esto te lo dije yo un dia, sentados en Av. de Mayo, la ultima vez que nos vimos bien, fue otra seleccion de palabras pero es lo mismo. Que en este momento debíamos ver lo bueno y de lo malo intentar aprender cuales fueron NUESTROS errores, pero en ese momento, según vos los errores solo fueron mios, vos no sacabas nada bueno de mi, ni de mi persona, ni de nuestra experiencia juntos, que loco que ahora VOS me digas eso, que no todo se resume en lo malo... jajajaja eso destaca que cuando escribiste esto realmente no pensaste en nada, ¡sino como hacer que suene lindo para que tu "MEA CULPA" sea aceptada!. La verdad que a medida que escribo me divierto al ver que no me equivoque mucho en mis últimos análisis sobre tu persona; se que nadie es nadie para medir a la otra persona, y menos yo, lleno de errores e imperfecciones, disto de ser lo que desearía ser, pero siempre me esfuerzo como todo ser normal en ser mejor. Ahora, vos me diste ese derecho al juzgarme y crucificarme como lo hiciste, no solo para tus adentros sino para afuera, y el mundo es chico y las cosas vuelan:

Ecovillage Tigre = Zeitgeist = Leonardo Jaras = Couchsurfing = Amigos en Común

Uffffffffffffffffffffffffff que chico es el mundo... Por suerte yo siempre me pude mantener discreto, aunque me costo amigos, me costo cosas, y si necesitaba decir algo, o te escribía o te llama, tanto para descargar ira, como para hablar de mis reflexiones o culpas. Pero jamas a la gente exterior, jamas, por respeto a la discreción de tu vida, si yo conocí tus problemas y traumas, si yo los sufrí, no necesito precargar a la gente con esa idea, como lo hiciste vos incluso con gente que teñíamos en común.

"Sos un ser hermoso… integro y único… ojala te valores mucho.

Un abrazo grande, con amor…

XXX"

 Gracias, aunque me costo, estos casi dos años la gente que conozco y conocí, me hizo entender eso con hechos, palabras o escritos y valoraciones incluso en este blog. No necesito abrazos virtuales gracias. Y lo del amor ya lo explaye antes. Ahora este semi escrache no es por que seas una parte importante en mi vida, (no te ilusiones) sino por tu falsedad y tu mal manejo de la situacion. Y estoy harto de callarme, muy harto de estar siempre silencioso.

Si realmente necesitabas decirme algo conoces donde trabajo y a que hora salgo, sabes la direccion de mi casa y conoces mis numeros... asi que ese mail no sirvio de nada solo para terminar de cerrar la imagen que estube armando de vos en este ultimo año.

Con "amor" Ale.

FUCK - SISTEMA DE INTEGRACION DE LA INDENTIDAD PRESERVADA

En Respuesta a:

Nada Abunda/Abunda Nada

Bueno, durisimo el tema que tocas, refloto muchos pensamiento que tuve sobre la identidad... creo que una vez escribi algo sobre eso...

"Debes registrarte, tu nombre y tu identidad personales son fundamentales. Te diriges al Registro de Identidades Personales (sólo para seres que presenten signos o características de humanidad)..."

Muy bien Legalmente sin DNI soy un NN, dígase un No Nacido, pero evidentemente nací, y se me conoció como persona, mas de alguna forma me llamaban, pero bueno el sistema es duro, estas en él o no estas, en absoluto estas, no existís, no vivís, no servís...

Ahora, ¿Qué nos hace humanos?, ¿Un papel?, ¿Un nombre y apellido?, ¿Qué define nuestra tan "protegida" y "valorada" identidad? ¿un registro?, NO,  nuestra identidad es la que armamos a medida que crecemos, nuestras experiencias únicas, compartidas y nuestras, la forma en que desarrollamos nuestro pensamiento, lo que dicta nuestros sentimientos, nuestra identidad no esta definida por los padres, por nuestra cuna, por nuestro apellido, por nuestro sexo, por que todo creo, y quiero seguir creyendo, poseemos una sola identidad y un solo registro (uno natural y biológico) el de HUMANOS... eso no se puede registrar en ninguna oficina, eso ya lo registra la naturaleza en nuestro ser, y no nos da un papel para demostrarlo, por que todos sabemos que no es necesario...

En argentina igual se implementó un sistema de sustracción de la identidad en el 73 con los 400 nietos robados por la dictadura militar, a esos chicos, no les dejaron opción, de armar su identidad, por que no podemos ser humanos si no tenemos historia y no podemos elegir que hacer si no sabemos quien somos.

"Tienes que comenzar a sumar carreras de grados aunque sean de inutilidad para tu vida. Tienes al menos, la obligación y carga de recibir la educación primaria y secundaria..."

El estudio........ Mayo Francés del 68? nos dice algo?, si debería, pero bueno bien sabemos que los cambios en el sistema estudiantil estuvieron, pero no se profundizaron... siguen siendo en el mejor de los casos una herramienta de coerción mas del sistema... (Another Brick in The Wall, ¿nos dice algo?)

Ahora hablábamos de la identidad, vemos como el estudio va marcando esa identidad al pasar obligatoriamente y mínimamente 13 años en un recinto donde nos dan nuestra educación básica (...la obligación y carga de recibir la educación primaria y secundaria...). Ahora estoy de acuerdo en lo importante de la misma, pero ¿acaso no nos confunden al contarnos una sola "verdad"? (¿Rosas era malo o era Bueno?) (¿Sarmiento?) (Soy Argentino o humano?) (¿Los ingleses son malos por las Malvinas?) (¿somos federales o unitarios?), Bueno quien define esa oficialidad, el sistema, el sistema de un modelo liberal, donde hay una sola verdad, la liberal. Lo ideal seria que en vez de hablar de buenos y malos hablemos de intereses, asi se en la definición de mi identidad que intereses ELIJO defender. No hablo del estado cuando hablo del sistema, directamente del sistema, el sistema que es supraestatal define o impone un ganador, que va a definir como debemos armar nuestra identidad, si debe ser fascista, comunista, de centro, democrática o monárquica, no nos dejan definir nuestra identidad, si o si debo ser argentino, si o si para incorporarme a una "vida digna" debo estudiar y tener un trabajo en una oficina y cobrar lo que el sistema define como lo correcto y aceptar lo que este dice como verdad...

¿¿¿1984???

Frases Sistemáticas de nuestro registros de identidad:

"- Hay que bien dibuja, ¿por que no le decís que se anote en el bellas artes?"
"- No, no quiero que sea un muerto de hambre, ya convenimos que estudie en Económicas"

"- Mira cortaron de nuevo la 9 de julio los docentes, todavía no entiendo por que no les dan un sueldo digno..."
"- ¿Qué sos zurdo vos?"

"- ¿Che por que no apoyamos el plan estudiantil de Pérez?, es bueno"
"- ¿Pero sos boludo? Es un Azul, los naranjas no apoyamos al Azul, en nada, apoyemos al Gris, su plan no es bueno, pero no son azules boludo!"

"- Acá nosotros luchamos contra el sistema, y el sistema monetario corrupto y horrible, no al dinero!!!!!!"
"- No al dinero!!!!!" (grupo de oyentes)
"- Ahora para las donaciones para nuestro proyecto, dejen su dinero en la caja, acuerdensen que las donaciones demuestran nuestro nivel de compromiso!!!"

"- No viste los tiradores, debe ser Skin, son re violentos estos boludos..."
"- y.... Vamos a apurarlo a ver si se hace el malo"

"- Ni en pedo podría salir con alguien que no tenga el secundario terminado...."

"- Es licenciado boluda!, aparte viste el auto que tiene"

"- Por lo menos no sale con un bolita, ahi si me mato... ¿te imaginas nietos negritos?"

La cueva de Platón

Esta entrada es para nosotros los que pensamos, ojala se pueda entender, y para los que no saben inglés, les pido disculpa pero no pude encontrar la animacion subitulada o en castellano.

Cre que no hay que agregar mas nada!

Starbucks, Starfucks, Bucksfucks, Buttfucks.... de hipocresía social y otras cosas

1.2 - Hipocresía:

1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

 1.3 - Starbucks:

Es la compañía más grande de café del mundo, con aproximadamente 16 000 locales en 44 países. Starbucks vende café elaborado, bebidas calientes y café express entre otras bebidas, también vende bocados y algunos otros productos tales como tazas y granos de café. También ofrece libros, CD de música, y películas.Desde la década de 1990, la compañía ha abierto un almacén nuevo cada día laborable, este ritmo de crecimiento continúa hasta el día de hoy.

Dejado en claro esos puntos ahora hablemos, de la hipocresía tomando un buen café de Starbucks.

¿Ahora veamos como yo defino ser un Starfucker o un Buttsbucked?, bueno primero hay que ir a PUAN, todos conocemos Puan me imagino ¿no?, ahhh no me refiero a la localidad,. sino a la  Facultad de Filosofía y Letras de la UBA, como muchos sabrán, en esta Facultad se gestan las grandes mentes del pensamiento de izquierda Argentino (o por lo menos esa fama tiene)....

Despues de empaparse del pensamiento social izquierdista soviet comunista, anti-burgues, anti-capitalista, pro proletariado, por una clase obrera digna.....

Hay que ir a tomar un buuuuen cafe de 25 pesos a Starbucks, en lo posible con algun compañero de cátedra, que seguramente sera igual de social izquierdista soviet comunista, anti burgues, anti capitalista, pro proletariado, por una clase obrera digna que nosotros, peeeeero pensara distinto a nosotros, por que el no es leninista soviet, revolucionario rojo, sino troskysta revisado para la aplicación correcta en nuestra sociedad actual y obrera.... y también pedirá un Cafe de 25 pesos....  (para los capitalistas aclaro que son 6.5 USD).

Llegado a ese momento culmine, sentados en el acogedor Starbucks... para finalizar, se debe empezar una discusión revisionista del "Che", y los beneficios de la revolución Cubana, a la sociedad proletaria y obrera Argentina....

Ahí uno se convirtió en un Starfucker con todas las letras, aparte de ser un Buttsbucked también....

Ahora se entiende por que la definición de hipocresía, ¿no?

Bueno aclaro antes que nada, que no tengo nada en contra a los pensamientos mal llamados "de izquierda", o a sus variantes, y el post fecalmente podría de hablar de los NeoNazis que se juntan en San Telmo a vender artesanías... y seria igualmente valido. (Aclaremos que "ser" neonazi hoy, y mas en Argentina, ya es hipócrita)

Ahora al hacer este post se puede decir que soy hipócrita, y en si que todos los humanos lo son en cierta forma, por que yo también hablo de cambios sociales en Mc Donald, por así decirlo, también he hablado del hambre en el mundo mientras comía una parrillada... Y he denunciado mil veces la basura empresaria, siendo "CEO PA" (Chief Executive Officer Personal Assistant), incluso para dar un ejemplo mas concreto puedo hablar de cuando odiaba las motos y motoqueros, y hoy tengo una semisport full y voy a reuniones con motoqueros....

La hipocresía ... algo tan arraigado en nosotros, conozco pocas personas que no caigan en la tentación de ser hipócritas, mis hermanos, sobre todo el "cineasta", y creo que el "letrado", va estar totalmente de acuerdo conmigo, el "cineasta" carece de la necesidad de ser hipócrita... cuando le sobra la de ser ácido jajaja

¿Ahora a que voy con todo esto?, ¿que denuncio?, y en el caso de denunciar la hipocresía , ¿Como lo hago siendo yo un hipócrita también?...

Bueno simple y no tan simple.....

Primero no denuncio la hipocresía de "per se", por que seria estúpido, creo que ningún humano, que se jacte de ser lo puede hacerlo, la hipocresía es una faceta humana, bien arraigada... Incluso inevitable....

Lo que si denuncio, es como se puede ser tan "brutamente" hipócrita, incluso con uno mismo, con nuestras ideas, códigos, amores, pasiones, sentimientos...

Los pibes del Starbuck, realmente cree en lo que hablan, realmente, pero... ¿no se dan cuenta que están en un Starbuck? una de las representaciones mas brutales del capitalismo....

¿Realmente se puede ser tan idiota?

Mentirse sentimientos, ideales códigos....

Yo he sido hipócrita, miles de veces, a conciencia y sin ella....

Me he arrepentido y no de ser lo....

Pero jamas fui hipócrita con cosas como "El Amor", "Los Hermanos" (la verdadera Familia), "Los Códigos"....

Ahora esta la persona que ama, y no ama, pero ama y no sabe que ama, por que cree que no ama, cuando ama....

El hermano que esta cuando te necesita, cuando el agua le llego al cuello y quiere que vos estés ahí...... pero después no es tu hermano cuando vos lo necesitas....

Esta el que se llena la boca de códigos, ideales y representaciones mágicas, para después cegarse en todo eso y actuar de una forma errática e incomprensible

Todo eso me jode, me lastima, me hiere, mas cuando se trata de gente que AMO, de gente que es mi FAMILIA, y gente que ADMIRO por sus códigos....

Odio ese vació...

Atte. Alejandro

PD: Cuando escribí esto pensé mucho en vos, ¿sabías?, la persona mas hipócrita que conocí...