Love and Blood

Madness Love, Madeness Life, Madness Dead...

Too beloved to die, too lonely to live...
Make me cry a reason...

Es increíble como somos afectados por las distintas circunstancias en la vida, como nos desmoronamos y caemos por cosas de una índole tan ínfima, o incluso por cosas que no lo valen, pero ahí es donde entra el juicio personal... el juicio personal de valores, de que es importante para nosotros, que lo que nos impulsa a seguir, respirar, comer, vivir... Y justamente ese "concepto personal" es lo que a veces, solo a veces nos lleva a la locura extrema.

Nietzsche vivió su filosofía, y eso lo volvió loco, lo quebró, ¿que me hace pensar que vivir mi filosofía no me va a quebrar? ¿o incluso matar?.

Siempre hablo, "las pasiones allá, las pasiones acá, las pasiones esto, las pasiones aquello", más hasta tengo un pequeño "ensayo" sobre ello...

¿Y? ¿que logré?, ¿cambie algo?, ¿arregle el mundo?; No, ni lo voy hacer, menos hablando de algo que todos conocemos, algo que cada uno le da el valor que quiere, solo en mi vida y en algún otro lunático es transcendental, las pasiones como tantas veces dije, rigen gran parte de mi vida, ahora al ser tan distinto, tan raro y extraño, las pasiones cumplen la función primordial de desestabilizar mi vida, cada uno que me conozca sacara su propia conclusión, me aman o me odian... simple, eso soy yo... y aunque quiera no puedo cambiar las cosas que siento y pasan por mi pecho.

Sin entrar en un juicio de valores, ni juzgar los sentimientos ajenos, siento que mis "pasiones" son demasiado fuertes y me desbordan; esos sentimientos, tan incontrolables, destructivos, caos, soy un caos interno, sin embargo por mas contradictorio que suene, ese caos me da vida, creo que esta en su naturaleza, el orden solo crea o destruye, el caos es ambos, la destrucción y la creación...

Ahora de todas mis pasiones la mas caótica es el amor, tan turbulenta, tan voraz, insaciable, siempre el amor esta insatisfecho, necesita, necesita y necesita, siempre más, pide y pide, amar y ser amado, el amor pide carne y sangre, después el alma, y después lo imposible, algo mas allá de lo material y lo inmaterial, algo solo concebible por el amor mismo, algo que se escapa a todo raciocinio, creo que ninguna mente natural y sobrenatural, podrán concebir esa necesidad del amor.

Y mi búsqueda tan utópica es esa, la necesidad final del amor, una vez con una persona que admiro, aunque hoy en día dejamos de hablar, tuvimos una gran conversación al respecto, sobre el amor, y me mostró una verdad evidente, que se escapaba, algo que inconscientemente buscaba, una definición que acepté como una de "mis" tantas verdades, "el amor es egoísta", creo que fue una de las tantas grandes conversaciones que he tenido en mi vida, y esa "verdad" hizo que el concepto de amor, fue la pieza que faltaba, para terminar de entender esa voracidad extrema del amor, es su naturaleza, humana tal vez, o capaz su naturaleza de facto, acá y en otros mundos...

Es un tema totalmente controversial, mas siendo el amor, como otros sentimientos, tan personales, pero mas allá de la infinidad de conceptos que haya, estos comparten muchos puntos en común, y esos pequeños o grandes puntos, hacen de este uno solo.

Ahora ese caos que viene con el sentimiento del amor, como dije es creación y destrucción, es la felicidad, la alegría, la utopía, los sueños, la compañía, el bienestar...

Pero su lado oscuro, es tan fuerte como su lado "iluminado", es la soledad, la desaparición, la tristeza extrema, la depresión, la Locura...

Locura, el culmine del lado oscuro, la locura, el caos mismo personificado, al llegar a ese estado, es donde nos damos cuenta el poder del amor, destructivo, tan "perfecto" si se puede... Me asombra, tanta omnipotencia, guardada en solo una pasión, es realmente un fenómeno increíble, con un alcance imaginable.

Ahora todo ese poder me asusta, me da miedo, mas cuando me doy cuenta que estoy cayendo en su espiral, siempre me defino como la pasión personificada, ahora esa soberbia ingrata la estoy pagando, por que el Amor, el rey de todas las pasiones, me ha envuelto en su torbellino, en su caos primordial, y muy de apoco, estoy entrando cada vez mas en su faceta mas oscura, donde la locura y el amor van de la mano...

Atte. Alejandro

Becoming MaD

Sabias acaso que estas muerto?

LA Muerte es Solo un PRincipio...

Y es algo a lo que temo, amo la vida pero esta me abandona
Como puedo hacer para recuperar lo imposible
mi ideal murió y dejo una sombra en mi pecho
Donde esta esa fantasía... quiero que vuelvas

Deseo dejar de caer en lo mismo, odio mis depresiones, odio caer en el patetismo, odio sentirme mal, odio no estar feliz, odio...... me odio aunque muchos no lo crean.

De ser dios, a ser una cucaracha... eso es lo que siento, presión por acá, presión por allá, abandono y todo lo demás que trae la soledad.

Ahora no estoy solo, mucha gente me acompaña o intenta, pero como me puede ayudar, si mi soledad es del alma, se me cae el corazón... y no quiere remontar

Mucho tiempo estando igual, cuando todo va a cambiar?

Tan malo soy? realmente me merezco esto?

Se la respuesta y no me gusta, lo peor que nose si alguna vez pagare todo lo que fui......

Una vida de virtud.... no arreglan miles de vidas de vileza......

Aunque no lo crean, en este momento pido que Dios me ampare... por que el dolor es cada día mas fuerte... y tengo miedo, mucho miedo.

Atte. Alejandro

Ficcion I - Una triste verdad.

Estire los brazos, me puse el saco y calzé sobre mi hombro el cinto de la ataché. El reloj marcan las 18:35, me pasé cinco minutos de la hora de salida, y no pensé en demorar esta un minuto más.



Haciendo el recorrido habitual, saludo a mis compañeros, un entusiasta "Chaú, hasta mañana.", Abro la puerta principal, bajo las escaleras con urgencia, pensando que como hacer tiempo hasta las 21:15, que hacer hasta esa hora, en la cual me dirigiría a Puerto Madero. Salir a esa hora me da un buen margen de tiempo para ir caminando, e ir armando el personaje que debía estar a las 22:00 en el monumento a la Reina de Holanda.



Igual lo que más me preocupa, no es el armado del personaje, algo que no me cuesta mas de 5 minutos, sino en el hacer un tiempo para pensar en mi, de los 45 minutos de recorrido que tengo hasta el lugar citado, 40 son para hacer una revisión de mi vida y de lo que soy, solo 5 son el preparado del personaje.




Entre preocupaciones y pensamientos me doy cuenta que estoy cruzando la Av.Córdoba, por Talcahuano. Una Carcajada se me escapa al darme cuenta que nose si salude o no al portero, me causa gracia que algo tan banal me preocupe. Mas sabiendo lo que se venia despues.




Al llegar a la intersección de las calles Talcahuano y Lavalle, realizo que no se a donde me estoy dirigiendo, en ese momento se me ocurre ir a un café de la Avenida de Mayo, el cual desde hace mas de 7 meses frecuento, este lugar que tan cómodo se me ha hecho, nose si por su aire a viejo o bohemio, se convirtió en una segunda casa.



El celular suena, me saca de mis desvaríos un segundo, no lo miro, ni pienso en contestarlo, ya se quien es, y me molesta que con tres horas por adelantado me llamen para confirmar mi asistencia, saben que voy a ir, saben que necesito ir, me piden por favor algo que ambos sabemos que lo haría aunque tuviera que rogar por ello. Lamentablemente es algo que se fue haciendo mas fuerte que yo, como un narcotico, se fue apoderando de mi, y no lo pude dejar, ellos lo saben, sin embargo me dejan cacarear y creer que yo les estoy haciendo el favor a ellos, y no ellos a mi.
El saludo de Dionisio me saca de esos pensamientos, me trae a la realidad, estoy ahora parado en la puerta del cafe. Respondo al saludo, y luego del clasico intercambio de palabras entro y me siento en el mismo lugar de siempre, este lugar es perfecto, es una lastima que no se pueda fumar en su interior. Una vez acomodado, se me acerca la moza.


- ¿Ya sabe lo que va tomar? ¿O desea ver la carta? - pregunta la mosa , podria contestar "lo de siempre". Dado a que como mencione antes, hace 7 meses que consumo lo mismo aca.


- No, no es nesario la carta, quiero una jarra de cerveza tirada, ¡Gracias! - Contesto con mi clasica sonrisa amable, despreocupada, como uno mas.


Apenas se aleja la mosa empiezo a filosofar, sobre todo lo que pasó estos 7, casi 8 meses, es algo que no puedo evitar, caer en lo mismo, siempre, pero bueno las cuestiones de amor, son asi. Amor y locura, como diferenciarlos si ambos, van de la mano.
La cerveza llega, me dedico a ella, blanqueando la mente, y dejando la tormenta mental para la caminata a Puerto Madero.

Las 21hs, termine las dos jarras de cerveza, un poco atontado salgo del lugar, deshinibido, con todos los efectos del alcohol, una sonrisa tonta, y una estupida alegria. Despues de saludar a todos, si a todos, con el efecto del alcohol, de pronto todo el mundo me es familiar. Salgo a la calle y emprendo viaje a mi destino, bajando por la Avenida de Mayo, apenas cruzo la Avenida 9 de Julio mi mente entra en un estraño foco, y empiezo con la revision del pasado, las muertes, las tantas muertes, un don, una maldicion, una falsa inmortalidad que me embarga desde Dios sabe cuando, solo que esta vez es distinto, por que ahora estoy solo. Este viaje mental me lleva a Vienna, Praga, Munich, Kiev, Estocolmo, Venecia, un largo viaje por el viejo continente, lleno de recuerdos, lamentablemente malos recuerdos